超级笑话一箩筐

lesliechoi

新客户广告位
更多广告请点击
中文黄页

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

) l" y" u, H/ k; O3 ?% G“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
7 z3 F8 ]7 Z; i7 w
( ]% y+ W; ?. v百元钞想了一下说：

“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”




  K8 {7 z! S* g  M0 M3、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
, }( W) n( i1 y6 |人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就
消失了。
9 _. }- h+ h% C5 S, r人：“……饼。”


4、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
4 W; r3 f) ^" f蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
# K% ?3 T3 R2 R$ f8 n

% D* R9 g. y& e9 Q% @5、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：
, W6 }' a7 O9 o9 {. @
" c- f+ W3 k' x1 r  k* Q/ s
! a7 h) Z5 S. u, z5 {0 Q“我们都快灭绝了耶~~~！”
$ y+ E. d& y' @. Q4 e0 V0 S0 b
" d6 N# p7 \5 \  e


) ]  H8 a8 l+ ?- @' E: Z5 N* r2 o10、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
　　然后..蜗牛就上来了..
　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
　　于是蚂蚁也上来了。.
& p  X7 {& S* x- U  {　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
　　你们知道蜗牛说什么吗??
　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
% K! k* c2 J; Y5 t7 ^


/ z* z. e: M0 `% A% T9 L! w. [1 G
8 t; o1 y8 ?5 @5 j; F) I& h% @11、有一对男女正在吃晚餐
" I  F+ Z( C% w* o　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
( I- |0 M8 K1 ?' `! U; D　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
　　男生终于说:爱
5 {7 ~2 I" V, S5 `) O' m; d　　女生又问:那你要怎么证明?
2 w& m" A% a3 Z* u& T# U　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
! `( ~8 P5 ?6 w2 H; U1 }　　且问女生:你有没有十元?
　　女生拿了十元给了男生..
1 I2 o( V' d& w) y0 K, h/ h　　男生就把四十元放在桌上
　　过了一会儿.....
0 K; V- b, |* j; x/ Q　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
　　男生说我己经证明了啊!!!
. W6 [( b! q( [" V# h: U$ u
8 c1 [1 e) \$ m) ?8 `6 k8 x( x


8 \' K( ^- h2 f1 X! v) u# z　　四十摆在眼前！


6 Z, `. ]! a: u5 q8 N1 {# M
) W! m$ m0 A# }( N, U; L! {

15、一天逛小吃街
1 S5 S5 R* k* u( w5 L8 \　　发现一家卖蛋塔的店
　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
% q( |" J' v% B' \% n　　我问店员:「请问这是单卖的吗」
7 V' v, K! ~. t5 Q0 t　　店员:「不，这是日本的」
1 A* }7 F# U& p- ]1 K! v: N+ W

18、有一天，一家失火了，
　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
) m  ]1 [3 V9 n. h　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
6 W7 Q1 g" P( C$ U　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
　　过了五分钟，儿子还没出来......
2 v' _" B3 ~! g' h( H　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
. H2 G  R3 |8 j1 `* {% e. l! T　　儿子说，“我在脱袜子阿........”
9 m: L1 y* F/ v1 M

2 C% W3 C; i6 r+ O
19、有个人到河边钓鱼
　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
+ \8 [1 e$ `' W% x; b2 U　　“****~~要吃什么！自己去买！！！！”
7 I1 {& m4 Q  M6 W) k. a. r

/ E# u' Q, K0 E' l20、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
9 _# w  c' h" ]$ n* A" b, D　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
1 |% `0 H" o( u7 G. k　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
　　然后隔周，他们开始上工。
　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
) t; N; v, m, Y" D( i: n+ r　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
　　大声叫到：
4 C5 b1 |9 Y( o: S  z; p% m　　「Surprise!」

+ }( h6 |- N9 ]3 S8 i0 U% S4 `! g

1 r- }  }: V; Z6 h5 H5 |& W
) h( ?5 ]5 j9 `  i% r: T6 n# u3 X
24、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
) U" c/ w; r0 @; ?) v) G9 S　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
3 l5 i# ?9 J; V5 K* x$ A　　“太阳。”病人回答。
9 W/ b: b9 B9 d　　“那你还想看多远！”
4 f) p9 T/ X) j
0 Y: U" x: Z7 K! `4 c' X
2 l5 @  A& w$ q! U25、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
' N- ]. J- t# o4 q9 h3 p* W　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」
　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」


; a8 n7 k$ b9 e! K: J2 O
26、有个人一天碰到上帝..
　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
$ q* G% }$ V7 v" S; m  q; L' v　　上帝问...
% ]: n4 d  ~7 E5 _& X8 g# e% u　　你有什么愿望吗...
　　那个人想了想...
　　听说猫都有9条命...
7 E$ D1 ^2 s" u+ f　　那请您赐给我9条命吧..
2 v. [6 F7 }% [　　上帝说..
　　你的愿望实现咯....
; f. u6 R/ T; ?- |) ~/ C　　一天，那个人闲来无聊...
$ V9 [( R9 N0 P) a1 [9 x2 _/ M　　想说去死一死算了...
! r  m7 d8 q) Q0 J4 Z* p　　反正有9条命嘛
　　就躺在铁轨上....
  A) X1 p5 k) M　　结果一辆火车开过去....
" c- r: @3 Y: f; F; s　　那人还是死了...
　　这是为什么呢？
& H- N" l: x6 Y　　因为那台火车的车厢有10节...


  K! w( `+ h8 R. J; A- z: L
% G4 I) x/ I( k8 n5 H2 ]. \+ w
30、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
　　殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
* u) |( T( v; B　　pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在
最激情的那一刻..受不了..挂了
　　管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的.. .
& {$ G" n4 C( W8 z. O, q　　pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..
　　太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
　　管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
9 b3 B8 L7 d+ T& _$ o& D" i; ]% C　　pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
　　管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...
* O8 K5 Y1 G, z. X1 Y- o5 N7 A- Q　　pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....
8 f5 f5 p4 o  V% [9 X　　他以为..有人给他拍照.....
2 F$ |/ g0 |. M7 Z2 ^0 Z
: \! {$ _7 n+ k
9 D" H+ s! I6 d9 E% H
31、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
　　直到唐朝，事情才有了转变……
8 k4 e5 B( ~4 z* y% Q　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
1 o& X/ S- e. F　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
4 A+ u  m- X% F$ u% e; h　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
2 B! x1 r& _% A3 f8 ]) b　　以免树倒下来压到自己……

( ~' C" e4 B) g0 Q6 J/ O9 z/ U
0 K1 Q, \) v: O9 L: R

+ ~0 Z* O$ D& B5 ?
35、一个中年妇人，跑到交通pol.ice面前说：
' Z9 O1 Z. L! f1 ~; \! F　　「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」
* D  S+ D/ r8 @/ l" Q( L　　pol.ice看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，
　　「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」
9 i+ E% T) O9 w0 p

2 Q/ d; @& d' f" K
37、一剧场里，演出正在进行。
　　一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
　　几分钟后，他回来了，
& e" x2 N1 l* n  [4 A　　向座在这排的第一位观众问道：
0 K: S- O, y- O0 g1 l" m, [　　「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
, b# w% r0 `! Z# n　　「对，不过没关系，现在不疼了。」
　　「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」


+ X) B  ^7 b) U3 V
38、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
  n9 u1 U7 X1 p  ], R) S　　爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
  |7 V9 [8 ^4 N) d% g* Z　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
　　牛顿：“你看我脚下是什么？”
1 W- z: f8 Z# r+ k　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”
# Y2 `7 `# [' U: k7 z& @6 I" A( x3 b
7 q3 A1 S% G& r9 E7 E0 @

39、女：say“i love you”，say it，come on！say it！
8 [+ W0 n% a  D5 x! r
7 Q, w# P. p& J) l  L: [: i9 h/ x　　男：it！
, `- T4 S0 z7 b6 b, Y
+ `5 @1 X  P  d0 V! n# |* D
' w' f* E+ l% W9 A3 i  E) C
  Y) k& a6 `) w* G1 S
2 w+ z& a/ a. }* X6 ?% Q" r40、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”
1 E* \; v6 B% X* Q, y1 P% q6 f　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
　　“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的
/ y- P( Z; E$ J5 c/ [

: y% N7 X/ M4 j' }" u
41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
5 d* W3 R, [3 \! h　　阿柏：“过了十年就是青年节。”
0 j, M; g/ Y, B& s　　阿松：“再过十年就是父亲节。”
　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
　　阿松：“又再过几十年.”
1 Q# y' t/ J9 q! X1 n1 x0 ?% \　　阿柏：“.清明节。”

7 |# |& t4 v0 x* g. D. }8 d/ L

42、佐罗之死
2 V# T% J0 V5 q0 z/ T　　　　一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
' F0 U$ o1 O( F4 _　　　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
　　　　下面接我的。“
5 n* Y+ H( w8 @# @1 d+ D9 X# J　　　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
　　　　佐罗说：我知道了。
; Y0 t: t* @7 u- N& U* _' A　　　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
　　　　是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
8 a( f. u* k3 |7 }8 f  ~　　　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
# F! e" _3 N6 F  \# `
# i/ k5 B0 u& `0 b; M: v  N

6 ]. g! k+ q( b
- z5 [% W2 D% I$ K4 ]2 R/ Y6 z44、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
　　管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...
* p/ V" Q5 D2 u2 G4 |! l

45、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？
螃蟹，又横穿马路？
6 G- C* N8 u1 r袋鼠，以后不许骑车带小孩！
% C/ m1 _! v- a% k. T8 o5 F1 W& s乌龟，谁让你上快行道的？
% T; v0 M2 C' \* r

46、有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他
( f4 j. ]2 I) t5 E

" x3 g. n/ x+ J0 ?; ~47、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
　　管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
( V/ A- X/ j1 S3 o7 m% k: f% D9 k　　年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
! y+ s2 V6 N2 ^2 Z　　经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
, n; N( F: a: G8 |6 |　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。
4 r  `8 [9 ^! ]) j; |
  ^& k) j) y7 }- R& n2 _: M9 Z
48、前天发生的故事：
- C# m9 }! ^6 ]. ^- J
　　一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….
; Q! r$ w/ C, o- _# a" E
　　猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….

8 h# S  }# i' j* A

1 u' W! ~1 y# z6 F49、病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
2 S( ?4 S# c/ ~9 D4 u) O0 ^/ b　　医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
　　病人：44。

8 j( V( I8 H( }& N6 o
50、一位牛奶商贴出的广告：
' ^8 Q0 o7 A, s. k2 D: d/ g　　“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
# w4 u. U0 D7 A2 ~" K
) q! w/ B) s" `& m" N
51、顾客：“这防弹背心保险吗？”
# p: ?# }" p: x) W  B& W# n' b　　老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”
　　顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”
5 X1 N/ u  A7 H2 U) Z1 I( e6 }　　老板：“那我保证退钱给你。”
( L* Q5 C) h! F) D: l8 Y3 P
1 Q; \. k$ N9 v$ d. T
, Z# h& k7 ?5 d  }: K52、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
; i- b3 V; }2 o3 Z2 E3 t% p$ J% G　　医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
　　“那我是在医院了？”病人说。
6 L7 A0 k' ]6 x0 l8 ]) h4 F　　医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”

2 _: D4 h! E) N. g
; M3 M! |4 h& A- l# E  N" ?, C53、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
　　犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
+ r  c. \- I% L; R) I! Z+ E　　警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！

: W6 f8 p# s: i! H3 \4 W

/ Q! U0 j( ^' z" k% x$ [54、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
4 Y5 H" Q/ C+ z: i" ]* m　　蜈蚣想：幸亏俺腿多！
　　大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
, h; M& K- ~3 x


! \/ r4 ]; s9 g/ ?55、女：明天是我生日，你送我什么礼物？
　　男：和去年一样。
　　女：去年你送我什么？
+ T3 b7 L8 a- C0 o) O　　男：和前年一样。
; t" L5 X7 s; D4 j　　女：前年是送什么呢？
　　男：前年我不认识你，所以什么也没送。

- E. {4 K, c  B, K- b

4 h4 e0 o6 ~. P! Y" {( @56、一男子去公司应聘.
　　　　招聘者问他：你都会些什么啊?
3 S& j: N. L$ f9 M- Q　　　　男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~
; n- o7 s1 {6 t  ]0 K. t+ P　　　　招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?
　　　　男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..

7 R4 R! R% N) x  s6 ?, e/ q
+ j4 c& G8 \8 I# e
57、有一颗手榴弹
8 C7 t7 {5 \- Y. {5 E  t' s3 h　　一天它吃完饭
; ]  v9 F5 b' b# c5 Y# K; T* K　　清一清它的牙齿
2 \$ d$ A% g1 J4 A　　突然发现牙缝间有根刺
& {3 H, |0 T& m! R9 X) G　　它就用力的把它拔出来
4 w& `9 {4 M; W- ?
　　.....结果就爆炸了....

0 z5 C; O- s6 D6 b, x: @4 R

58、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
# ]$ P1 s: V4 U; Z: e, {　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
" q: l6 i" {& E" \% M　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
　　女：请等一下，我去问问妈妈。
6 P7 K9 L6 k$ l$ d, I5 D　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。
3 ]+ q! s, ~- e. F4 ?* v　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
　　男：……
0 H3 f! |7 l5 k; q1 a# c* A5 R/ \) J, l


* \3 Z5 m5 \* j6 A59、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。
! `+ L4 g8 i) k* e　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
( D" ]* W& G% x' i5 R/ L! }4 n1 r5 P　　“爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...”
　　“那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
3 c1 I9 Y  C( w' p" x' e/ J　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲