笑S不偿命

Kathy

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中文黄页

一只老鼠被猫追赶，误入花店。
老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….
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$ \3 T5 ^: z( q 猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了
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% c) m- c- u% @* `- O 护士：\" 医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！\"
医生：\" 赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！\"
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& u3 u0 f6 r6 Z/ F( I7 \- b' b& z执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
5 T# `( u- q, ], M" \ 警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
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. b$ c& b7 B3 w 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
( |" `2 J+ `& W! P 八戒：神六更快！
) e) Z1 _4 s) t; ~5 f* H# B# D0 b 沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
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一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
. ?% |  v0 F2 e$ T8 L/ Y 一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
$ [% d# V- h+ q4 i) i1 W 警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
5 Q% H0 K( W+ R  D5 R 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
0 f( o! m; B! L% _% Y 警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了......
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一对情侣吵架。女：\"你每一样东西都比不上任何人！ \"男：\"对，尤其是女朋友！\"
女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我 ……我喜欢你的幽默感。
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9 J9 Q) H4 S( i; j+ D 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯： \"我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。\"
+ O# ]& x. {5 O; y5 ^ 人：\"我要老婆 ……\"
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：\"都快饿死了还贪图美色！可悲！\"
说完就消失了。
4 n6 g9 r2 }! n1 E 人：\"……饼。 \"
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某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：「 ……那我回去拿好了。」
龟　爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」
龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
于是龟儿子踏上归途 ………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟　妈：「老伴…… 要先开饭不？我超饿的说……」
龟　爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」
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转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」
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( N( Y) i2 r$ Y3 X& h# M 有一人独自在森林中冒险，
5 P; i! v4 \% U+ F0 n& T% [5 n 突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：
- g6 K1 d0 J2 d. I0 k \"我死定了，上帝救救我！\"
只见天空出现一到光
& p) o# M# y( H2 v3 O; a+ |. K 传来一个声音：
\"还不一定，
$ l% j1 L& D! g 再你捡起地上一颗大石头，
/ Z% m  e" n! L8 L 把带头的酋长砸死。\"
于是他捡起地上最大的一颗石头，
狠狠的砸向酋长，
正好把酋长砸死。
7 b) G; ~( R( S2 A" u* v 族人全都呆了一呆，
, B; ]* P8 V& _  p" g 接着怒目相向，
这时天上又传来一阵声音：
\"现在你才真的死定了。\"

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有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「 Can you speak chinese？」
两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
店员说：「 Can...you...speak...chinese？」
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$ G3 i! Y( @) R& E8 N/ @ 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
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, j# C& C+ Q' j* G% A: _ 看热闹的中年邻居问老生先说：
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「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
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老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。

她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
- |) Y/ y/ o/ u( O# l8 V% Z! p$ v 当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
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4 z5 E- M5 a4 i- t# v' v1 H 中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
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$ o1 Y5 f; S$ R) m 老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我
7 Z/ a& y. A7 T8 L9 V 争辩只是冷冷地对我说：『第一次』。」


& Z1 a, U" s4 g# m5 B) h9 b 小张在国中教书，人长得高高帅帅的，
但只要一紧张，讲话就会口吃。
有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；
/ Q0 _% b; V2 D 他气急败坏，指着作弊的学生大吼：
$ z* c+ n/ {/ g 「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」
话一说完，立刻有六个学生站了起来。

Brian

\"我要老婆 ……\":d :d :d