论坛元老
  
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$ Y; q* S( {+ Q. I5 p3 T# ^, C7 H上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽9 K! u0 @- z) V; u: v3 I
烟。* |" Z! ]0 v! q' \$ e
. v/ k3 v7 b! |# U; g3 V刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“ - {2 i8 b5 p8 g+ l7 l3 r4 E6 o6 X
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我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
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: Z( N/ z( z: B }- M PLMM指着我们教室说，那个班的！
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当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
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' h4 a# A+ [" ]* X 她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
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偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！ 8 y3 g& F% x, g8 u
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MM:没办法啊，我是他班主任！ 5 B* A; D4 p7 o' H/ L8 t
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偶当时就蒙了……
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; ]; I+ v+ E7 M; b8 V$ D0 y% P 一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…… 1 F( @) K) v. y: `
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2 p+ }( K1 S! Q% X3 C# L 昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
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突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
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7 T7 @7 U3 \8 L2 ]) u s 女孩头也不抬，直接说:“不行！“
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男孩又问:“一点可能也没有吗？“ 8 e! l' W! J; X+ |4 c
0 m3 d6 L1 A8 o, A8 F& o 女孩干脆地说:“一点可能也没有！“ 1 u8 ~ H1 S9 U8 p8 Q# ]+ C
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男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…… 6 G$ ?4 Z3 M0 o+ P1 J, A& e# _4 [
D7 b! V! R& ~+ n* b2 C 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
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7 v" \; R2 E5 |3 }* N 旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“ 5 g) T3 g. |* L9 \. u
, D% ~6 L+ F' k$ b3 W 这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追！！！！
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W( i9 S9 R0 J' @4 x 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了 3 u( _- d( a! p" U
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, e& Z9 y. n2 ]! O8 N 一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
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学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说： “这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
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4 K% J- I1 Y+ c8 M0 H2 ?" d8 H 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！ 8 s# }+ Q# ^6 _, p g
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0 f: G. r8 o7 z/ R3 ~" e" X w 这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。
# R" c: x' A( Y: u, K! ]& C 那是节英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~ " \2 T6 h2 j4 T: w7 Z& [. v
8 b- B- u+ R C, G 2 偷偷看。。。别笑出声哦 8 m, {/ x* R9 P* f$ y; M3 B# b
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中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反 正家里没养猪，倒掉很可惜的。“ 0 R* \- ^$ u% T' j# u. i' b$ Z
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H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着：“小心地滑“。
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" n7 }7 B% z; u; k9 w1 o 某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
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某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！ " q! x: G7 P8 W/ O( b0 Y
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% w7 _; ^5 Q6 W/ S 一次文学考试中有这样一道题：
- B# U7 x: t) S1 l: V 名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）
) ^( L# _) m' K9 M& m8 I 有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。
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上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山 间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。 3 T6 ?6 C3 u& W0 [5 o+ T
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一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真泡泡俱乐部，泡出好心情，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀， 3 ^( g0 q" X' R+ y
, `/ v& s! y0 |! V9 S: B 那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
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* J1 \0 p* H m4 L& z1 Z% N 朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷." ^: W# {* L8 m7 ~" T
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刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：’我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？
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——无名侠客敬上
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狗仔卡
发表于 2010-10-10 20:52
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