超级笑话一箩筐

lesliechoi

新客户广告位
更多广告请点击
中文黄页

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
3 D! V+ r6 b$ K& |* I- n
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

) N$ N% Q- L. ?百元钞想了一下说：
- _$ _3 q: t% g% [9 ?/ a
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
; H; V8 e7 v6 N: F. |* V- W
* X; `3 U& o, l
; Y+ H% _9 l6 L8 v* D* }  D

& J5 b: B) A3 G9 v( t( ]3、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
( K4 T$ h1 A0 q8 P/ C% o3 q神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
% g2 U; w( e  g5 [人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就
消失了。
) ^* k/ o/ c) t- Q8 ~) d人：“……饼。”

- y' b  M7 ]& k$ @
( Q4 C( S$ g& ]0 _; M4、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
+ A- f% v; c7 I) @
, Z0 ~8 I1 e$ _' c. s2 x- p0 [& V6 I
9 K' c' C4 i/ a. @1 y% K5、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：

8 K% G/ J4 f" e6 k2 ^! x" g0 |! k
. c/ {! D9 D$ [3 J“我们都快灭绝了耶~~~！”
; M, h0 B+ W: Z# F4 u! B, W

5 s* ?9 o8 f: i& g
5 u% q+ t; `1 y9 T! n1 L+ B: h
10、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
- A8 A( h/ X5 }! ]* V# v* }' ^　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
　　然后..蜗牛就上来了..
0 v1 l% C! U9 B( G! z; C1 j9 H$ I　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
# [3 Y7 l3 ?+ S6 @+ W! D% N5 ?7 ?　　于是蚂蚁也上来了。.
　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
　　你们知道蜗牛说什么吗??
　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

# p! F9 j7 j# m" V2 p
) v3 @) I7 e3 t- s/ j$ G

* z3 E& X9 o" M1 ?7 H, j' U" c11、有一对男女正在吃晚餐
- Y% t9 c: x/ ^　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
$ j3 Q0 ?) p' q: }1 i　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
" G, X4 F- n; f) C　　男生终于说:爱
; R; _' T6 ^1 Q3 I& h2 q　　女生又问:那你要怎么证明?
- s6 ~7 l4 C8 y3 X3 ~4 @8 S8 a　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
　　且问女生:你有没有十元?
　　女生拿了十元给了男生..
　　男生就把四十元放在桌上
　　过了一会儿.....
6 F6 G( ?! f' r5 X# G( k# s. F( b　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
  E  E% j( t) q( u　　男生说我己经证明了啊!!!
; I- O/ k5 q/ e8 E
. B  R0 q! F4 z
% D0 h8 \/ X' z3 \8 i2 f
; t# ^  z" J! S, x! K* L' v
/ x5 ]2 Q  |+ K9 ^. G: n5 L1 P6 q. @　　四十摆在眼前！
  m" ~# L* P" u2 N. }2 j" ?

. G0 U) g$ ~( K3 [% `8 ^


15、一天逛小吃街
　　发现一家卖蛋塔的店
/ b; r" @8 u! @( w, T( Q1 H　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
0 }4 d! E: ^1 ?4 j7 F& L! ]( C) h　　我问店员:「请问这是单卖的吗」
. V5 W- J2 I! v* m/ k　　店员:「不，这是日本的」


18、有一天，一家失火了，
　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
$ n" l! a, ]' ?: z5 s$ z! @　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
& ~% T& b- h$ Z' ~  {5 l　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
& ~& W& M& K  z! i% H) a, b8 o+ E+ F　　过了五分钟，儿子还没出来......
　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
1 q. O) M# e) O+ `- l* I4 c: ]　　儿子说，“我在脱袜子阿........”
8 ^- P- F7 K0 V3 l& o# s


19、有个人到河边钓鱼
, ]3 O& x% ?& j# u' t9 m* u　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
　　“****~~要吃什么！自己去买！！！！”


: H& f# ~1 P$ z$ n& N" ]20、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
- L9 R/ S( a  l# |( m0 _　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
% \+ m, v' K* a' B　　然后隔周，他们开始上工。
$ E4 {8 P5 l& c　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
　　大声叫到：
　　「Surprise!」
/ O3 P9 E# s5 T+ |' `- p



7 k2 O7 c7 u/ F/ z
0 X. g) r+ g. z24、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
　　“太阳。”病人回答。
: q5 g$ s: E: ~5 k% V$ L　　“那你还想看多远！”
3 k5 H7 _3 _, U: V

25、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
, b; j" ]; M) J1 e: H* `　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
# o% G: S& m- \% e; H  @% }　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」
7 ]6 U: u* O+ l& z& {　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」


: H1 C2 Y$ B* r, v6 T
26、有个人一天碰到上帝..
2 x0 \7 n7 O8 `　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
　　上帝问...
& s" e; N# p. I0 k; H/ w　　你有什么愿望吗...
9 G' [0 F  K' {1 M0 |　　那个人想了想...
　　听说猫都有9条命...
　　那请您赐给我9条命吧..
　　上帝说..
　　你的愿望实现咯....
* \) A+ s& J& q/ G4 n　　一天，那个人闲来无聊...
  v: c. c' v" C& \5 T; m7 U　　想说去死一死算了...
　　反正有9条命嘛
　　就躺在铁轨上....
: `; w* q1 V/ B8 w: K! Q, x　　结果一辆火车开过去....
& x; N2 F% l5 n& h, u, V　　那人还是死了...
　　这是为什么呢？
# D% |7 V. y# j7 A% m' |- @　　因为那台火车的车厢有10节...

" \2 M, z7 Z) s" L  T/ ?0 _  `/ J' O; f
3 p: o8 a8 i9 z4 M

& V& K+ w" G) l: O  \! k' v9 n30、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
8 V1 ^3 v3 u' J" {: m　　殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
) O+ x: c, O' m* r" X　　pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在
5 C% D" m3 i! C$ k最激情的那一刻..受不了..挂了
　　管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的.. .
　　pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..
　　太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
　　管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
　　pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
& s* y' w3 ?' t/ B- f　　管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...
　　pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....
& O  ]3 q( W0 U7 _　　他以为..有人给他拍照.....

6 f8 s/ [% X- x1 l

. J4 w+ l: [# C/ I31、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
　　直到唐朝，事情才有了转变……
' f! g8 q( n; h0 }2 d9 H　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
1 _' Y1 w; O; a$ d8 f% A( p　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
! k. F; |. X  x+ ]5 V　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
8 v6 w# c: v+ r　　以免树倒下来压到自己……


8 s$ @( ]9 b" V- [/ a& s
. m' Y( z, Z, ^1 m# x3 @
6 G, {6 s$ O  R) Q# d" b( N
2 w. C7 v" V! W; V35、一个中年妇人，跑到交通pol.ice面前说：
　　「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」
6 H& O7 o! t. Q0 E" O8 y% ~" [　　pol.ice看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，
1 T+ w4 c( V2 v; S  r7 M0 C( i　　「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」


( N. o& y! J3 k
37、一剧场里，演出正在进行。
( _$ q( [! L/ ?9 |0 A4 `　　一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
+ J' @4 E8 C2 r: y1 w- t/ Q3 l7 h　　几分钟后，他回来了，
　　向座在这排的第一位观众问道：
　　「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
　　「对，不过没关系，现在不疼了。」
　　「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」

  f) j& y- z- G) f4 q' {
8 I1 O# s* N6 q. p/ l; C
38、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
　　爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
$ j1 N5 j  ?; J/ S5 ?　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
　　牛顿：“你看我脚下是什么？”
9 d$ g, U+ j+ ~　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
2 Z4 ^! |9 Y: ]9 p2 C1 w" Q　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”
$ ]8 i& n: W) d) M% L2 h


39、女：say“i love you”，say it，come on！say it！
9 Y) z5 s1 u4 ]0 C$ I( Q
$ v. B  `' i  A0 n: Y　　男：it！
1 g' w+ r& M! S2 R


# d) P4 ^- h' \3 s
4 o; E$ r8 x  P0 L$ O40、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
; t7 ^7 P+ R$ E- a　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”
　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
　　“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的
/ U1 y$ F0 Y% `0 k$ s5 z, r
8 |* X2 h  v( n4 d
6 Y3 V6 s) ~; o
41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
, f) j3 ^7 ~2 r/ z3 U　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
! [9 f/ Q$ ]! e6 \- r9 V, d- ]　　阿柏：“过了十年就是青年节。”
! E1 |" F$ J$ ?! {　　阿松：“再过十年就是父亲节。”
　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
　　阿松：“又再过几十年.”
1 R( r; [7 B+ D% w( ^& ~  p/ c　　阿柏：“.清明节。”

( k. _+ Z& d2 l! Q% _. |: L

: o; H0 t3 I6 f42、佐罗之死
　　　　一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
　　　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
　　　　下面接我的。“
　　　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
  v6 d! q& C, X& Q9 L　　　　佐罗说：我知道了。
; F$ J4 ~& _: O$ E+ _" I0 w6 G　　　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
7 Q! ?' P$ J, G　　　　是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
5 C9 d2 Y: M) Q　　　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
& H  }% `0 e, o; q  `6 N4 u: p



: s# E/ D* S7 \( B% u1 P) d( S44、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
　　管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...
4 O5 S+ d' m3 Z0 Z3 A' a
; c; `6 ^5 Q* R1 ]7 `
45、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？
螃蟹，又横穿马路？
袋鼠，以后不许骑车带小孩！
乌龟，谁让你上快行道的？

: v; Q+ t5 Z( u& n
& m: g6 {4 l* H  N1 Z5 B46、有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他
5 `2 e- o$ @9 R: H! B

% w: ?% h" C. z7 ^% f47、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
$ |" w& W; b5 T. z　　管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
! u: o$ k$ ~% B6 G　　年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
/ e, @: v0 E/ y0 ~/ _: P- d4 r. D　　经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
2 U  w1 e; C* s% E6 e3 S　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。


- ]9 I1 M6 g' Q$ e* E48、前天发生的故事：

7 F* T( H# m6 y- F/ X　　一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….

　　猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….
5 L) [) V/ ]% D4 k
, M# Y- y* K7 z5 i  U4 n

& H2 `! S$ m# d, D( N* d5 D" z/ n; ^49、病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
/ |3 V4 H5 r3 b0 B; f1 \　　医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
* l  v: x3 ?7 r　　病人：44。

& `4 L5 Q" b8 K% ]5 K1 T6 C
* a1 Y' H+ M% }1 K2 p50、一位牛奶商贴出的广告：
0 _  j4 W# \$ H　　“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
1 {$ s9 Z& Z/ `" ]( P; L, R

. t( T1 E2 H4 O# e+ b/ `* e51、顾客：“这防弹背心保险吗？”
　　老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”
9 ?, O7 \6 {4 p3 Z! h& Z7 U　　顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”
　　老板：“那我保证退钱给你。”
% V: M0 ?% {4 q' E" _- i( e6 m
' M8 Y9 ]4 j  v
7 I3 @6 ]' I2 \7 d52、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
% ~& y0 ^, U9 R/ \, q0 ?. I　　医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
' ^; ]$ U! W( @# J　　“那我是在医院了？”病人说。
$ y# g' x/ z( Z$ C/ c　　医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”

$ m8 H* N" C  c& H/ {1 A. {
53、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
　　犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
, c# b2 e, l/ c3 e& E! m1 ?　　警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
  C% u# c+ _" }8 ^7 `9 l
1 B+ [; S0 V9 h4 H' z

54、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
　　蜈蚣想：幸亏俺腿多！
　　大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

, H2 m6 i1 T& }1 v% V8 v
- D* A. |0 s+ p: w: i( i
55、女：明天是我生日，你送我什么礼物？
　　男：和去年一样。
6 M; B* u: k: c, H; r　　女：去年你送我什么？
# H; b* E8 f  G　　男：和前年一样。
+ m# i$ O8 [. r3 v- E' `" c　　女：前年是送什么呢？
! Z; w  F0 a+ M: s3 S' J( d7 H　　男：前年我不认识你，所以什么也没送。

8 `! a4 S# k$ `7 q6 `" U' x
: K( K9 t% M( |1 k; J
0 h3 F0 k5 _+ _3 P  q& Y2 O56、一男子去公司应聘.
　　　　招聘者问他：你都会些什么啊?
　　　　男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~
　　　　招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?
5 |, i3 X" T$ ^0 h　　　　男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..

4 U. X! f) e0 K. A

$ r6 ]) h: [4 C* M) s/ P) D57、有一颗手榴弹
　　一天它吃完饭
　　清一清它的牙齿
% l3 g$ C3 u$ r+ }/ j% c+ w* \　　突然发现牙缝间有根刺
　　它就用力的把它拔出来

2 k6 z  h- Q+ j　　.....结果就爆炸了....

5 N! k* ~2 L) a7 o

58、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
0 s; R* J! P8 P0 ?: Q7 L　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
5 B2 |; ~+ Q! |0 B$ y& t　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
6 D3 z0 J, P& p& |% p  U& c　　女：请等一下，我去问问妈妈。
' h9 {+ j" H3 `" M2 i, f& v6 H　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。
　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
% j' ~! @' M# K: V/ A　　男：……

% O2 U2 e: c8 u$ t0 p$ ?

% c: D/ Y1 T$ G3 R* t, V$ s/ ]1 M59、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。
　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
　　“爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...”
1 ]; O# U% f6 _. E( N- ]7 g. {& @/ C( q　　“那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
3 J& `( p" @! N* @) Q, F$ n　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲