高级会员
四门博士(正七品上)
 
- 积分
- 875
- 威望
- 178 点
- 资产
- 1705199 金币
- 注册时间
- 2006-2-27
|
残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后
! q& F* H7 v- A, t. v3 `" ?" Q$ y# z l7 z
有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“
" H' _: `3 j" \. I. v4 f 评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
5 W$ B# w3 i' i; f% F7 u6 i. D6 U2 s
+ u5 V4 g! V- k( X K: F
残忍度排名第八: 电刑
: c# J) n9 A3 e1 ^: q ~
' P2 R( I8 { e* [: j ?4 v 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。 + r3 }* n o+ W) Z( G
评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
& R; O9 t% E# @8 M6 B& t
! o; a; K$ c3 ]- z1 z+ {& ^. d% t
2 U- K/ T* T: S$ t 残忍度排名第七: 猎物的处置 / h# n; h0 I2 \) Y( w, _4 w9 f
6 k) P4 ~ J- a7 Y+ i, L; W 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ * W9 T% G; e& R1 q5 b: }
评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***
& t* Q0 x" v7 [8 A" w
% B( ?* _, d9 g3 C5 M& ~3 \# _/ u; N& d* a- T5 Z- _$ n9 w
残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
& O! A, A7 @, b9 f3 y0 f& J) E0 ?8 s( ]$ ]2 X
一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
0 ~' G- ] H) h1 C, y$ B% ^0 H$ I3 ?: C7 d
首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ 8 l" g, R; J" X' ?5 \. t
9 H+ f$ U: ^( ]6 \
Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
& D& k' l* }: B. l$ m+ Y2 e( F. y( c( `! o: P: q
压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
4 l$ Z" g# ~ ]8 Z) w, g* b. y6 b4 D: p/ M3 J
两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
3 K# w2 u. B8 t, ~5 B$ y; _; H( [+ y4 Y% E4 D
“没有竞争对手的生活是一种幸福。“
: M5 s, `) Q$ a* ~3 C9 v) L( ~! A 评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:*** ; l% g+ a) y" v! C- S+ n& a1 L/ z
2 p1 ]; Y. L y0 F' G% [
0 o+ X- o. c8 h2 h/ {, w, t
残忍度排名第五: GDP的故事 8 l; L( L. ^, O8 M
1 k8 n) F7 X8 _7 J5 i
有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 # r) n# V- \8 a9 D# l: e
5 ?5 f% I4 N: n* O
两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 7 P$ v6 J4 Q0 j! c5 P9 j$ u( s7 r: f {
3 _! J; o U9 F
可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
. A) r0 B5 F$ R/ N3 w
x- W# Z% ~3 w! h 听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ 5 ^0 Y n! T+ F
评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****# z) ^, G. D E- C
0 T+ i, ]8 P1 i; \ 残忍度排名第四: 幽默到底 % q9 o1 [3 I" f3 f. Z% u
* U5 F+ Q& M! _6 U9 {: v2 l 一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
; c) d. ~+ D8 d$ s% ^: z 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
0 o- B" M" E: F# i$ E! k
% R2 V( b8 N# k1 q5 S/ o. R, C/ D2 l, I! S& B. l" W- @
残忍度排名第三: 怎么办 ) d e+ M9 { l2 N% D' D* B
8 |- Y6 W: U; @# v. a
父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 + D2 O# _3 {( q$ O: p
+ o% i9 m" c A
父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 ! D, [7 ~2 {% C; A x6 D
% U5 P7 i; H. z “爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“ 8 ?: X6 N4 i& r# ^' z9 M+ b' T
3 J$ L k; o5 t. z) H& `* [" A2 X “那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
3 l8 W. r9 x# R2 t1 Y3 `, h! u. A- y
“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。
/ I- o* Y' p$ l' b5 @# l- s0 O+ c 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
. a' s+ G2 t7 _' t2 E7 n6 G, ]5 ^% w
, p! b: ~% J% t$ I; M6 ~2 B
残忍度排名第二: 神奇的猪
" m: A, B3 i& ^7 l8 r" j$ Y( J; d! [* [
% `* p- p G6 s: v4 r) r& \ 有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 4 K: E, w; J- Z1 b, y- G7 K5 e
" o$ H$ H9 H* _& m2 w7 x6 b 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
3 O: m [3 n |4 H: h; E9 C1 P: w& E/ D R5 Z+ g$ _/ Y& l
店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
9 @! \3 G1 _5 e! H1 o( Y& F+ N' S
男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
) m" `, g' M, N/ n9 z6 F' N# y# v. d$ e( y3 k& g0 @) t
院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
- j( [( l9 J; u4 _4 L' M. X( n4 ]( |7 U0 P6 ~' T" C$ d" c
酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
) _* U$ r) Z3 l {9 t ~4 E4 ]
, @0 I7 `, `3 i4 k" Z; t/ } 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ ( u( ]( R; [* [1 _( r8 z
/ l4 N5 j$ g& S; A) E: w 酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
7 U3 k7 ^3 x4 q* y: I
$ ^. [$ S W, K4 `5 a- f 男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
! u0 _ p1 i5 S+ f+ Y0 x- d' `# f3 O8 b: ^
酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 7 G4 `4 `0 a2 P G% S: M) R" a
# ^' n9 x) O( J+ P8 ?
男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪...... # X% X. q$ e; M3 @
1 S( q% D3 j. F" F' A
你会一次把它吃完吗？
. t* z: Q) M; f8 f- `5 a' c% r. m: ^+ J) ?* n7 e/ k# o
评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** ! G% R: k% G& u( T X; @* e0 D
) I! {! u8 B5 x" f
# c7 P8 |; b: t6 R
残忍度排名第一: 重要的事 8 e! \6 P; t( c. k! t7 M. e. _
8 c4 R) h# d. o( C/ C! @" y
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“ 0 G2 x/ ?' B& k4 g4 X# V/ v& D
% |* w0 [/ k Y, I9 }3 Q5 w
女佣回答：“先生！什么事？“ 3 ^, B* Y, b; T6 ~) A- h, Z
% U7 A, ?5 w" U9 x } I “早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
! U% Y7 n; H6 h0 s" ?8 O2 G 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
|
[/COLOR][/FONT][/SIZE]
狗仔卡
发表于 2006-7-29 21:11
提升卡
置顶卡
变色卡
楼主