超级笑话一箩筐

lesliechoi

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1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

百元钞想了一下说：

: ~1 ^) z& H* f* q, [$ c“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
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4 f9 w4 C3 ?; ]8 F& M! _2 a3、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
9 M, |+ U9 H6 J* f6 j, F神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
5 I2 O) V2 W+ u$ ~& N; `神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就
( U% g0 S( g: b- G2 G: |7 z' ?/ ?& {消失了。
人：“……饼。”
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4、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
; I6 X& w; A7 p# G蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
& A! e) y  H5 d, F! ~% ?( s3 e蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
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5、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：

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“我们都快灭绝了耶~~~！”
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10、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
　　然后..蜗牛就上来了..
　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
  H" i! J4 P! @　　于是蚂蚁也上来了。.
　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
5 E& s' H$ T$ _" @! b　　你们知道蜗牛说什么吗??
　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
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! s% f; r) m+ o+ a7 r* V11、有一对男女正在吃晚餐
　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
/ l4 N; C7 \. @& C5 t+ ^! h　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
; O3 }( Q4 \, \　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
　　男生终于说:爱
　　女生又问:那你要怎么证明?
　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
　　且问女生:你有没有十元?
& U* {- B( R% M: N4 M2 D1 K　　女生拿了十元给了男生..
' z1 u' D- c) \' n　　男生就把四十元放在桌上
　　过了一会儿.....
　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
& ?" }3 ]- T  O9 c" Q4 D　　男生说我己经证明了啊!!!

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　　四十摆在眼前！
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15、一天逛小吃街
  s8 @/ u" D  T* c$ M' W* Y* g　　发现一家卖蛋塔的店
, G2 y  m1 w+ M$ A　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
　　我问店员:「请问这是单卖的吗」
' \* l- u+ X' \! a3 G* v2 h　　店员:「不，这是日本的」


18、有一天，一家失火了，
, A/ U" e: b/ s7 j6 T2 @　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
9 N$ J9 W! `9 N8 _　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
0 R, _* z' z3 d! b  x　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
. b- ~* H7 j7 v　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
% n! E' u3 m2 y. k6 s　　过了五分钟，儿子还没出来......
2 v2 v. A8 G" `& g  J7 s　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
　　儿子说，“我在脱袜子阿........”


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19、有个人到河边钓鱼
　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
( \: V( ]1 S7 A% }$ U　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
' A- u! e2 v4 p. n& R, L/ G4 B　　“****~~要吃什么！自己去买！！！！”
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20、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
7 \4 c2 Y3 K, G6 W7 V　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
& R3 B' p* T7 j1 N　　然后隔周，他们开始上工。
: y! [4 x6 _1 P8 X* D　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
" \3 Z1 g, |$ E& \' Q$ W　　大声叫到：
) @8 ?, F/ L5 B　　「Surprise!」
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24、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
　　“太阳。”病人回答。
# m; u1 ~0 p% G$ I' g; L6 k' ^8 Q　　“那你还想看多远！”
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6 |6 d0 D& _2 A6 L+ D, i# t! ~% C25、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
' x2 t+ I! F7 B, {+ C! v- U　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」
　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」



( k6 ^! z. M# X: _- P" V( c; P. h$ l( m26、有个人一天碰到上帝..
: w3 j) X' g. z3 f/ @7 L2 [9 c　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
　　上帝问...
　　你有什么愿望吗...
　　那个人想了想...
* e! H9 `; C4 t, m4 [7 E5 p　　听说猫都有9条命...
　　那请您赐给我9条命吧..
% e( Q6 k6 Y9 C$ P5 o4 O　　上帝说..
　　你的愿望实现咯....
　　一天，那个人闲来无聊...
5 c7 ^+ {+ g0 \  |( `7 s& X) A　　想说去死一死算了...
　　反正有9条命嘛
　　就躺在铁轨上....
& _) N) K6 U2 W8 i　　结果一辆火车开过去....
4 E0 i3 ^; A6 Z$ q, U5 ~　　那人还是死了...
1 m1 Y  n: J0 _6 P9 W" C　　这是为什么呢？
　　因为那台火车的车厢有10节...
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: f# v3 h$ B2 C- r30、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
　　殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
% `. s( \' [: ?+ L　　pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在
8 x* z' g  }5 Q/ g- j. V0 |( y) K最激情的那一刻..受不了..挂了
　　管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的.. .
! |! O; v9 D/ C3 C# T/ ]　　pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..
6 f! x1 y( \: ~! m& p　　太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
8 W6 j/ I7 Z) d7 V. b# b　　管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
　　pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
4 Y: J$ w: k7 `- N% C　　管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...
　　pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....
7 r6 p4 i  ?; ~) |( p; q' x　　他以为..有人给他拍照.....



31、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
　　直到唐朝，事情才有了转变……
　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
4 Q" d7 ~% T; l- H/ |' E$ o! [) _0 R　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
4 Q  @0 I: t# S( H" C6 E9 i( D　　以免树倒下来压到自己……
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35、一个中年妇人，跑到交通pol.ice面前说：
　　「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」
　　pol.ice看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，
　　「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」

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37、一剧场里，演出正在进行。
　　一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
　　几分钟后，他回来了，
: S1 @8 i( K, ?9 c* T* I　　向座在这排的第一位观众问道：
% ~7 ~; g% K, D% `7 U1 N8 E1 m　　「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
　　「对，不过没关系，现在不疼了。」
　　「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」


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38、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
　　爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
% i5 }6 ?' W$ g3 M. ?　　牛顿：“你看我脚下是什么？”
0 t) W1 @" A3 J8 z　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
. t  c1 S7 p3 d9 _: u, X  Z　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”
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. g* Q) y, h- d% X! m$ d39、女：say“i love you”，say it，come on！say it！
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5 \! G; w3 l7 O# ]　　男：it！
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40、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
, F  r6 W: P7 A+ M) `6 q. B5 m7 N　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”
　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
　　“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的
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41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
) q( X* @# ^+ y5 t　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
　　阿柏：“过了十年就是青年节。”
/ F3 A' W' m! ^# ?! ]* `2 W/ p7 V　　阿松：“再过十年就是父亲节。”
+ p6 e$ U% C$ a7 I' Q6 L$ Y" {% e7 Q　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
　　阿松：“又再过几十年.”
) j0 z* ^3 i. A) U3 C4 p7 p　　阿柏：“.清明节。”



1 v. R9 C' t! ~9 |9 g3 z9 ^6 n42、佐罗之死
3 T# k0 s" @4 z- I　　　　一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
　　　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
0 ?8 O; G' q3 ~) @& @　　　　下面接我的。“
　　　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
　　　　佐罗说：我知道了。
: R' U/ Y0 [/ q/ y: ?$ S" W　　　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
' u+ G9 ?& A9 `  \9 D! W# Y% }% A　　　　是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
% J, ^* k( q: p% Y, g& O* n　　　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

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44、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
　　管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...
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45、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？
" p& a/ [) Y/ F$ e8 i  C0 I$ P: G螃蟹，又横穿马路？
袋鼠，以后不许骑车带小孩！
乌龟，谁让你上快行道的？

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46、有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他


, h1 j% @1 {" w9 W  d4 l# A5 i7 q47、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
4 i# S6 A. f# H　　管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
　　年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
　　经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
/ Y1 e. Z! r1 E7 h' R# X4 ~4 O　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。
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48、前天发生的故事：
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　　一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….
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1 r( c0 T0 ]& \  i　　猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….



7 v! {6 |, o7 t$ m" i2 Q  j! b" {% {49、病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
　　医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
0 {7 U0 K3 v9 `; j  }+ r& d8 T　　病人：44。
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; U1 G$ T" i+ k/ x50、一位牛奶商贴出的广告：
　　“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”


51、顾客：“这防弹背心保险吗？”
　　老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”
　　顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”
6 r, G' y- c  {　　老板：“那我保证退钱给你。”


' \9 H( T7 @% u  C& S- u52、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
2 s$ o0 L3 |+ k2 q　　医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
　　“那我是在医院了？”病人说。
　　医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”
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+ u& L3 M4 s3 r" e% w: y% I! R7 l53、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
　　犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
　　警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！



54、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
　　蜈蚣想：幸亏俺腿多！
　　大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
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55、女：明天是我生日，你送我什么礼物？
　　男：和去年一样。
: Z5 f5 F- ?5 u* i　　女：去年你送我什么？
　　男：和前年一样。
　　女：前年是送什么呢？
　　男：前年我不认识你，所以什么也没送。
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56、一男子去公司应聘.
+ [6 w% O# w, ?3 c# H. _7 |* \* r　　　　招聘者问他：你都会些什么啊?
- S0 M+ m/ H3 K　　　　男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~
　　　　招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?
　　　　男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..
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) O( X' I3 V+ ~4 l( k57、有一颗手榴弹
　　一天它吃完饭
) j  X9 p- {* M% j  {* @! N　　清一清它的牙齿
　　突然发现牙缝间有根刺
7 f. \- m, w7 {3 ^5 X, j0 r8 b　　它就用力的把它拔出来
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; U; O" Q. O* F7 c' w　　.....结果就爆炸了....


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9 @# @+ V( {1 Y. ]# ^, @58、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
7 w0 w7 K  q, r. ?4 G　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
$ H( w! r4 i0 U8 t　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
　　女：请等一下，我去问问妈妈。
9 u3 C& `/ b6 J2 g6 L5 P, L　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。
, n) ]4 ?% P  M: M' }　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
　　男：……
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59、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。
　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
　　“爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...”
　　“那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲