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1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了， ! {' P9 Q' }0 I( `乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？ 2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。” 话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！” 4 H8 m9 s! C5 w2 |) W$ Q1 V7 n3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？ - e# U" u% J$ q- b3 `0 I蜻蜓：那可是歌手哦！ : p/ z( [- v% f& h% d" t0 ^蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！ 4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架! 蚂蚁:你有种就给我下来! % N  n$ R  G# V' z乌鸦:那你有种就给我上来! 蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看! 3 T) F5 k  j' T0 \乌鸦:你想怎么样? 蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你! 5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！ 乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。 随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！” 7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！ ; x: L# D0 Q; u* y- ?3 {8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ （一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。 （二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？” （三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽” （四）某男入厠便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！” 8 ?' b# `/ c. i  p% N% z  }（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！ 3 T, T  e, s: d1 j（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。 # H: y1 q" @/ N/ T: r% D（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。” (八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。 （九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。 - A7 E0 C' S& y( h' |: P（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。 8 U" D  C0 `8 g( J* s6 `（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。 , q: K& F5 T7 }8 o/ P. A8 D8 W（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。 # R' R' l) Z( g* y- f  p一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话! $ i' C+ D+ q) O: \6 r* W' `   2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下    % {8 z0 \$ P+ I秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会    : d8 t! x+ `2 W6 ?, w老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我    6 T- G: c3 ?2 U) f5 `0 J, r0 A* b情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课    学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩    爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪    6 b4 u' O+ k& v+ K6 u7 \秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了    0 j2 _& Y5 e& D# d2 }老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说    & \) s' W8 ^0 f0 }. H6 Z! P& L情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!    学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课    爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备    3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱． ) B# U9 {2 J1 y& O先生看了下，说：给你抽支烟吧． 4 t" l# u1 ?! I- r6 b乞丐说：我不抽烟，给我点钱． 先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧． 乞丐说：我不喝酒，给我点钱． 先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的． 乞丐说：我不赌钱，给我点钱． 3 [$ Y" o- I4 W先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。 7 v9 G- @; R7 V乞丐说：我不嫖妓，给我点钱． 先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!    4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！ : ]2 [$ Y( G5 {& H9 j) X7 @8 }　　晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。 张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩     5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! ; Y# y0 I: q# P一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ # ?+ T1 A  C. j2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！ 3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。 ; g4 {2 `( w& N  ~0 Q$ g9 o, A8 _4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准 7 H3 e. ~: M0 T% n) @备吃饭。结果，却发现没带开罐器！ 龟儿子：“……那我回去拿好了。」 龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！” 6 v4 b$ P/ ^: E1 S龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”   E$ ?3 ]7 g8 R! ~* m' V  l于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。 龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……” : C" w- D+ l- }/ m3 ]龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！” 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。 . [) m, b2 f! w9 T: t拿出大饼正准备开吃…… " ~" b7 _2 s/ a) z突然，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终 于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！ 6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ . y) P; M/ n4 l: k  s: ]8 r爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ - G+ K( q7 w1 d7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。 对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。 男果然愿听。 1 \* m$ R# B* \; f4 U. c: b于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 * A, F  d1 v4 ^4 @+ e& x女：象不像不谷鸟叫？ 男：屁声太大，没听清！ : A& f- A4 c" c7 ^8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! , s. B* w; t: o( G% w2 i+ l9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"   5 i/ w3 x& D' g10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” 14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”     有人耐不住问：“下面呢？” : t3 q. z4 s, D$ b    继续讲故事：“下面？没了啊……” . g6 i0 v0 M% @9 O15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.” / T+ V8 \/ C* b" C" i9 t16. 唐僧写给孙悟空的一封信            亲爱的悟空：   : [' O- X) r+ k  N4 o, u     我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！     b! E' c! Y' W$ \) }6 X' k     我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！        你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下 * P9 |& r! ]- e5 n5 h/ ^ # a/ U! p3 y8 G) W: |6 S- u) u 7 W( J) _; M- z+ T

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sf，顶朝阳大哥！
一看见乌龟，癞蛤蟆，螳螂，蚂蚁和小猴子之类的主人公，俺就知道这是个经典笑话帖

4 \! g1 q4 P! w9 g1 @2 t6 F多谢造福社区